總是脫離不了的媚俗

另一個始終無法自信回答的問題是
如果愛情就是一個充滿操弄的泥沼
那麼你願不願意放棄堅持，淌下這場混水

生平無大志，傲骨的一部分在於自己的真誠
"測試對於關係只是一種消磨" 她曾經篤定的這樣想
"而消磨總會殆盡"

"不喜歡測試，我不要" 她曾經這樣拒絕
但後來突然驚覺，會不會操弄其實就是形成愛的必然

於是延伸的一個與世界的青睞類似的問題
"如果操弄是愛情的必要條件，那妳要不要愛"

她始終沒有自信說自己不愛，但也無法拋棄手上的堅持
最後找到的妥協方式就是相信，相信總有不需要操弄的存在


雖然第二題的答案只是暫定
不過關於兩位好朋友的關係，她釐清了一些
或許正確的解答就是一個看守者的概念
一位提供安全的環境，另一位在安全的範圍中好好的嘗試
而這樣總是互補多了吧！

對於自己的敏感與易受驚其實她也感到困擾
這跟她想營造的形象一點也不同
"打哪來的理想形象阿" 捫心自問
大概是堅毅或堅忍不拔一類的

"原本的自己到底是有多不堅定嗎?"
畢竟人家說，命少了什麼，就會取什麼名字
但她雖然知道，但大概也不太想承認

只是對於命運，她確有不少的不滿
她開始考慮是不是自己某些特質造成的
吸引力什麼的也就算了
但是到底為什麼時常都是被決定的呢？
而那些被推開的感受到底又是過敏還是真實

這就像是那個前陣子的結論一樣
如果原本的妳不受到世界的青睞
世界只愛妳厭惡至極的那類人
那麼妳改不改變
而她決定趾高氣昂的走下去
世界不愛我，那就難過的接受吧

如果需要因為得到決定權而變得不像所驕傲的自己
就準備接受跌倒的學習吧
難怪她總是要這樣小心翼翼

總以為不會忘記或者永遠忘不掉的
在記憶受損之後加上時間的沖刷，

原本要回答時都是自動化的內容竟然也能噎在喉上

「這種事情竟然也會有忘記的時候阿」
除了哀傷更大的應該是驚嘆
驚異於自體的修復系統
驚嘆程度小於發現「少了一個人的生活根本不會發生什麼事情」的覺悟
但也夠大的了。

而回想起某個在河邊的談判夜晚
想起自己充滿自信但卻又難過而說出的話
對應到現在
很高興還能嘲笑當時的自己高估了自己
或者也能說是低估了自己！
而我恭喜至今的自己。

如果是能夠選擇的固著，那麼不是固著
只是自己製造的囹圄而已

也只有還說得出那種話的時候
是最初最真實最原始的面貌了吧
值得哀愁的是，或許以後也都不會有了
因為隨著成長，已經理解了生命的耐受性與自己的韌性

因著這一點回想起的當時的自己
難以理解的成分少了
緬懷的成分倒是多了

初被點亮時是震驚的
接著小標籤內化到自我概念中與其他生命經驗結合

但從小的訓練告訴我們驕傲是不好的詞
就算有點感覺也絕不承認
不過在發展到某種程度後，或許驕傲也能是好的

辯證性的來說
或者整合性的來說
我可以同時保有驕傲跟謙卑吧！

因為發現自己的驕傲，才知道謙卑的重要
然後在謙卑認錯許久之後，終於發現自己平步青雲了

除了驕傲外，果然還是個具有小智慧的女人呀
時常敬佩別人，偶爾也該敬佩自己

大概像一種一直被誤會的感覺！摸不清楚應該要用怎樣的方式去互動
到底是受到的指導性不足還是過多呢

因為我沒有過相關經驗
不過其實大家也都沒有相關經驗

所以就很弔詭
我知道我自己要負責
但我又覺得對方也該負點責
這種的模糊不清讓我很不知道該怎麼辦
於是只好拿出最拿手的吞嚥
把點滴的感受或者壓力吃掉
這次不知道會落到腸胃去還是子宮去

不是在任何地方都能表達不舒服感覺的
尤其是對方抗拒的時候