總是脫離不了的媚俗

低成就，但又想要贏
喜歡刺激，又害怕太過刺激
不僅該追求表裡如一的真誠一致
還有內心左邊與右邊的整合
瘋癲就瘋癲
失控就接納吧

而也原來從小時候我就如此討厭失控

*****

“最不喜歡什麼呢”，阿滿以極為輕柔的語氣詢問我，而嚼著格力高棒的臉蛋看起來細緻異常。

“行屍走肉一般的自己、突如其來的不安、靠著抽菸才能暫時抽離的惹人厭煩躁……”但是這些也都不是主因。最令人無法接受的，是自己無法掌握的情緒，總跟著另一個人起舞；明明曾經很獨立，但是現在卻會時常感到不安；信任跟臆測也反覆的佔據我的心靈。

*****




還有關於控制的篇幅

*****

“還是放不下吧”小冷看著我，冷冷的說著。

“好像還有一次阿”阿滿把布丁一口吞完，”我是用音樂抓住了男人的靈魂喔”

用音樂嗎？倒是個很適合阿滿的方法。

“把他的靈魂壓縮進音樂裡了”阿滿輕輕的說，一邊翻著旁邊的塑膠袋。

“想要回憶的時候就聽聽音樂”找到了一包新的格力高，”不然一點也不會想起來喔”

秘訣是，如果能夠控制什麼時候可以想念你，那麼其餘的時間，就可以不要想念了。

*****

回顧自己的文字
總慶幸自己有著輸出的能力
加上些許文采
讓自己回顧時能有不同體悟又不至於直白到矮油
就像夢一樣
包裝後的文字比較不會太過刺激
但刺激的程度有足以喚醒些什麼記憶或覺察
溫溫熱熱的，恰好

近期來腦袋中哲學資料庫的思考議題
與兩個不同的人討論過這件事
其一結論為無解

然後，竟然在無解之中找到了可能的解
-------------------------------------------------------
框框

前一個故事的兩個框框卡死後
成功的生硬拔開，勉強自己回到舒適的狀態
並開始反思，到底是什麼造成這種心盲的歷程
那些被斥責的，可能是重點，可能不是
難過的是，原本引以為傲的看人很準
竟然連選個朋友都失焦，太失敗
生平第一次把左邊抽屜的人移除！

人生的訴求就是真實二字
被指出話語中的理智與壓抑
但我覺得那是一種距離
當不配再與真實互動，就只能得到沒有感受的回應

-------------------------------------------------------
關於無解

純粹的極致是一個全有的概念
以二分法來看，只要有了任何一些塵埃，就淪為不純粹
新的觀點是比例或者線段
這不難接受，問題即變成你能接受多少
難在如何判別現在究有多少
既然是關於比例概念，圓滿就是微乎其微
是說也不需要圓滿
比例過低不好，線段過左不優，大概是這樣
跟我預期的解法不同，感覺就是個無解

-------------------------------------------------------
然而，老話自有他的智慧藏於其中

討論的過程中，反覆驗證純粹是否存在
基本上，隨便一點小動作就會打破了純粹的圓滿
或者是讓它往線段的左方移動
而當心中的篩在做選擇時，就是一個不純粹了
拿出擇偶標準在框架形塑對象時，就是更不純的純粹
或者當你相信，愛與討厭都只是一種投射的時候
那基本就否認了完美的純粹的存在
結果我始終還是一直想要研磨出完美的純粹

怎樣可以確定純粹更是在右方或者圓滿度更高
當拿出有意識的篩子過篩時
越不符合篩孔的或許越有機會是高度的濃純香
這一直讓我想到一句話，大概是真金不怕火煉那類的
在越荼毒的環境，越能確認真實
不過也有可能因著環境而產生許多心理學效應也說不定

而或許，也不用到荼毒，只需要挑戰
在挑戰中，可能就能看到更多平穩時看不的內涵
不過過多的涵容也不會好，形塑自己或對方可能都在降低純粹
無解中小小的曲折路沒有什麼特別的結論
結論大概只能在心裡
-------------------------------------------------------
喃喃

模糊始終是種挑戰
挑戰但卻真實
這麼說來形而上反而顯得矯作
矯作的卻令人安心
矛盾又充滿反諷，且可笑

挑戰中反而看到了純粹
在辯證的感受中
那或許就是

但若最終連腳踏著的地都失去的話
那麼我就不是我了
給予的就不純粹了
不踏實感是危險的，不平衡更容易失序
果然還是得知道自己踏在什麼東西的上頭
而這是最基本的安心

內心的小人左右的矮油扭動
捧腹大笑之心
預言者，強大的信念，敬佩自己
光芒散發，菩薩心情
頂樓，伸出援手
指著內在人格的鼻頭，批評其軟弱
考慮自己內心的情緒程度，沒有
些許困惑

結論，我的內在劇場非常豐富

雖然有點微慍
但確認自己詛咒真的應驗了之時
延宕滿足很久的我在時空的這一端笑了！

這豈是一個爽字可以涵括的感受。

雖說設定成看守者的角色
但或許還不這麼熟悉職務
儼然他還是一個管理者

驚覺到
這樣的分裂搞不好就緣由於勇氣的缺乏
導致脆弱而敏感的內裡
以及故作鎮定的外皮

一旦破了，就只能死掉了