總是脫離不了的媚俗

年輕的時候，同是愛到卡慘死一組的智者朋友說過類似「再也沒辦法這麼愛了」這樣子的話
還年輕，沒談過感情，只覺得這句話太哀傷、太難過、太憂愁
為了一個錯誤的遇見(更好的說法是為了一個不是陪你走下去的人)
犧牲掉下一個人獲得你的愛的權利，而下一個通常會更好(年輕的我是這樣想的)

長大些，經驗豐富些，對於自己情感智商的程度更了解了些
才知道，我們早就都不是原本的自己了。

遇見後愛上後，心中總是會少了些什麼，偶爾多了些什麼
少的可能是勇氣、傻勁、無怨無悔的給予全部
多的可能是因為害怕而學習、覺得愚蠢而保留
好些的可能是精神層面上的成長，或是越來越懂得保護自己愛自己
多的也是少的，少的也是多的
也才知道身為智障到底是一件多幸福的事
尤其是學不乖的智障

好的事情是，雖然永遠無法像第一次這麼愛了
但大概可以用對彼此都更健康的方式進行戀愛這件事情吧。

而關於早就都不是原本的自己了一件事
好像也沒有什麼不好的
每認識一個人，他的某部分就以某種型態融入到你的生命中
在談感情少了又多了什麼的同時
在分手後覺得好像永遠失去了誰的同時
失去的那個人其實也用奇怪的型態殘留在生命裡了

少了跟多了都沒什麼不好，只是總還是會最懷念當初什麼都不怕的原始樣貌

不變的還是覺得如果因為過往的什麼而怯步只是犧牲下一個人而已
大概也是需要謹記的事

關於反應這件事情
印象最深刻的始終是剛接觸工作時，被小孩打的那一幕
因為為人比較隨便，被小孩打也覺得無所謂
與其說無所謂，不如說是沒有情緒，所以也沒有知覺需要處理
那時候大概連處理都不會而且畏懼處理吧

然後突如其來的發想或者是不知誰給的啟示是
這樣的回應不利於小孩出去的發展
外面沒有人會任他打
造成我的驚醒與警醒
才開始學習反應

之後也有被打巴掌的、也有被大吼的
越來越能習慣在工作上應有的界線
就算心中可以理解孩子，也不甚生氣，還是可以擺出嚴正的樣貌進行處理
有時候包含一些創意與惡作劇的感覺，把孩子甩來甩去的也有
被讚美無疑是一個學習到某種程度的里程碑

不過回歸到人生上
議題似乎是還存在
所謂「無所謂」的部分
與不熟的人我界線清楚
一遇到關係我的界線就融化
檢討過往
到底為什麼可以任別人侵犯自己還覺得無所謂呢
或許對於什麼逾矩的事情會破壞關係，還得更敏銳
但在敏銳的同時，或許對於想要什麼關係，也得更清楚
畢竟在夢裡都說出「你靠我太近我覺得不舒服請你退後」這麼上進的話了
在現實生活中也不能太沒用才是

幾年間的受訓下來，基本上表達情緒的動機也都被消磨
被消磨不只是動機、能量，大概還有愛與關係
所以再困難大概都不能重蹈覆轍
明明職業病應該就是最會表達的！
雖然每次的團體與工作坊我都選擇有緘默症，
不過理由是不想讓不熟的人探知我心

解大概就是開口吧
該知道的人就是該讓他知道
把這視為重視的表現，就有機會克服了

到現在才知道這首歌的感受

就像生命中缺少什麼要在名字中補足一樣
人生充缺少的特質大概要靠外在的包裝來防護一下
在夢裡我說了「請不要靠我這麼近，我感覺不舒服」
急切的想習得這樣界線的能力
以至於內化到腦中心中又投射回夢裡了吧！
也是一種積極上進

每次的反思結論都是一種怕麻煩的心態
再更熟一點的就是怕斷裂
想一想就會跟自己說，好像也沒關係
然後事情就溜煙而過

要習得這種能力我想要先有所覺悟
真正認同自我的重要性
才能正聲正色的說出想說的話
不然就只是一種生硬的技能學習而已
就像按本宣科的社交技巧訓練吧

沒有害怕沒有痛大概就不會安全
不安全才能有安全的心態面對一切的突發事件

那天她跟我說她做了一個長長的夢
夢的時間可能有一小時那麼長
現實生活中的12小時的夢其實就可以過完整個人生了

夢的內容醒來後往往忘記
但是感受卻久久縈繞不離
有些片段鮮明
更多的被模糊取代

一些事件會觸發因夢而生的既視感

她最後告訴我的事情是
最可怕的不是那場長長的夢
在夢中一直覺得自己醒不來，
但是回顧夢中的很多個片段她才發現
其實自己醒了好幾回
但總是決定閉眼繼續睡
因為想要看到夢的結尾，結尾的歡喜大結局
我知道她喜歡歡喜大結局

這個閉起眼的動作最令醒後的她震懾
「好險只是夢而已」她最後這麼說
不過就算只是夢，大概也有許多可以借鏡的地方吧
「至少妳以後知道，做惡夢不要繼續睡，要趕快起床！」

不要沉迷於回籠覺的幸福，要好好過真實人生啊！

對於自己的敏感與易受驚其實她也感到困擾
這跟她想營造的形象一點也不同
"打哪來的理想形象阿" 捫心自問
大概是堅毅或堅忍不拔一類的

"原本的自己到底是有多不堅定嗎?"
畢竟人家說，命少了什麼，就會取什麼名字
但她雖然知道，但大概也不太想承認

只是對於命運，她確有不少的不滿
她開始考慮是不是自己某些特質造成的
吸引力什麼的也就算了
但是到底為什麼時常都是被決定的呢？
而那些被推開的感受到底又是過敏還是真實

這就像是那個前陣子的結論一樣
如果原本的妳不受到世界的青睞
世界只愛妳厭惡至極的那類人
那麼妳改不改變
而她決定趾高氣昂的走下去
世界不愛我，那就難過的接受吧

如果需要因為得到決定權而變得不像所驕傲的自己
就準備接受跌倒的學習吧
難怪她總是要這樣小心翼翼

初被點亮時是震驚的
接著小標籤內化到自我概念中與其他生命經驗結合

但從小的訓練告訴我們驕傲是不好的詞
就算有點感覺也絕不承認
不過在發展到某種程度後，或許驕傲也能是好的

辯證性的來說
或者整合性的來說
我可以同時保有驕傲跟謙卑吧！

因為發現自己的驕傲，才知道謙卑的重要
然後在謙卑認錯許久之後，終於發現自己平步青雲了

除了驕傲外，果然還是個具有小智慧的女人呀
時常敬佩別人，偶爾也該敬佩自己

大概像一種一直被誤會的感覺！摸不清楚應該要用怎樣的方式去互動
到底是受到的指導性不足還是過多呢

因為我沒有過相關經驗
不過其實大家也都沒有相關經驗

所以就很弔詭
我知道我自己要負責
但我又覺得對方也該負點責
這種的模糊不清讓我很不知道該怎麼辦
於是只好拿出最拿手的吞嚥
把點滴的感受或者壓力吃掉
這次不知道會落到腸胃去還是子宮去

不是在任何地方都能表達不舒服感覺的
尤其是對方抗拒的時候

從年輕時就持續有好幾窟
雖然沒有明確的定義，但在內心就是為他們有著一些分類
跟交朋友的小抽屜一樣

我覺得現在的我，或許很適合回頭再看一輪張愛玲
一定會看到什麼不一樣的內容吧

線到底在哪裡

連話都說不出口了


到底還能如何宣洩

好累

因為覺得顏色很漂亮就放上來了，有些被靜音了

很多東西都是這樣子沒有錯

沒有錯

可是這樣子應該很累吧

如果真的能夠忽略那些直接抵達就好了
而現在再讓我選擇一次的話

被大家批判的是否
明明就很好聽阿
是孫嫣然
棒死了

我們所以為的以為
到底有沒有正解

吞食　消化　吸收　利用

我想我上輩子大概是一隻蠶吧

能不能控制的住