總是脫離不了的媚俗

長大才知道，就算兩個人都有錯，也不能抵銷變成兩個人都沒錯

只好兩個人各自承擔錯了之後的後果

明明現在過得很好

為什麼還是會感覺無比沉重呢

有時候都不曉得這樣的敏感

究竟是人格特質還是職業病

如果可以，偶爾也想要像關掉諮商模式一樣，關掉感同身受

關掉情緒感染

有趣的事情是，明明兩個人都沒錯

也可以難過很久

明明難過很久，卻又能不害怕

已經不難過的無比沉重

剛難過完的卻感覺安心又輕鬆

或許就是根本上的不同

隨著成熟或成長而來的覺察身體上的與感受上的

理智的壓抑解鎖

近期時常感受到emotional flooding

情緒先到
然後思考自己怎麼了
通常第一個靈光一閃的概念就是主因
或者我就當他是主因了

腦子裡面有太多的應該
理智上想往應該的方向去行動
但感性上無法，不舒服或過不去
達不到應該的感覺很不舒服
照著應該去做也不太舒服
為難且矛盾

究竟是害怕什麼
自由聯想的第一筆是不知多久前的夢境
夢中的自己吶喊著"我根深蒂固的覺得沒有人會喜歡我"
或許才是潛意識最終的核心概念
即便外面明明確定自己值得
但時而冒出的念頭其實是"總有一天會被厭煩的"
因為我總做不到應該，因為連我都覺得自己很麻煩
總是只想靠著自己不要依賴做個堅毅的女人
而達不到應該的我，還真的值得嗎
外面的回答永遠跟內心的窸窣無法一致
還找不到打哪兒來的非理性信念或災難性思考
總之

缺少的是相信、信任還是信仰呢？

it's not for me

but it's your own way

i know and i think

try to lead my mind to the positive side

i do not criticize myself

i will accept my emotion, about unbalance or other my issue

and i do know, everyone wanna be unique

it's not bad thing

it's not special

外語就是一個解離的語言。

她悠悠的說。


所以才要強撐著變有用，我回應
但我知道她沒有力氣了
這句話或許只是自己告訴自己而已

但我始終也相信自我應驗的效果

到底裡外能夠多麼不一呢

關於反應這件事情
印象最深刻的始終是剛接觸工作時，被小孩打的那一幕
因為為人比較隨便，被小孩打也覺得無所謂
與其說無所謂，不如說是沒有情緒，所以也沒有知覺需要處理
那時候大概連處理都不會而且畏懼處理吧

然後突如其來的發想或者是不知誰給的啟示是
這樣的回應不利於小孩出去的發展
外面沒有人會任他打
造成我的驚醒與警醒
才開始學習反應

之後也有被打巴掌的、也有被大吼的
越來越能習慣在工作上應有的界線
就算心中可以理解孩子，也不甚生氣，還是可以擺出嚴正的樣貌進行處理
有時候包含一些創意與惡作劇的感覺，把孩子甩來甩去的也有
被讚美無疑是一個學習到某種程度的里程碑

不過回歸到人生上
議題似乎是還存在
所謂「無所謂」的部分
與不熟的人我界線清楚
一遇到關係我的界線就融化
檢討過往
到底為什麼可以任別人侵犯自己還覺得無所謂呢
或許對於什麼逾矩的事情會破壞關係，還得更敏銳
但在敏銳的同時，或許對於想要什麼關係，也得更清楚
畢竟在夢裡都說出「你靠我太近我覺得不舒服請你退後」這麼上進的話了
在現實生活中也不能太沒用才是

幾年間的受訓下來，基本上表達情緒的動機也都被消磨
被消磨不只是動機、能量，大概還有愛與關係
所以再困難大概都不能重蹈覆轍
明明職業病應該就是最會表達的！
雖然每次的團體與工作坊我都選擇有緘默症，
不過理由是不想讓不熟的人探知我心

解大概就是開口吧
該知道的人就是該讓他知道
把這視為重視的表現，就有機會克服了