同一個人，若在不同的人眼裡有不同的樣貌，是怎麼回事？
或許每個人都是一面由不同介質構成的仿鏡面
如果你覺得我很虛偽，那表示你由不穩定 的介質構成
我太怯懦，無法冒著把你弄碎 裂的風險跟你說實話，無法毫不修飾的表達我所思所想
或許我會藏住我真正的想法，那可能是你的弱點
可能我跟你說你的弱點時我會扭捏又過度正向
但我想我現在知道了碎裂的價值
而若，你覺得我很直接，很直率，很直白
那麼表示你提供了相當安全穩定的環境
因我知道，我你的關係、你的情緒，不會因為我向你發射真相，而有所改變
我想我知道了碎裂的價值，因為破壞後可能會有些閃亮的東西重生
接受了自身的脆弱才有辦法從殘骸中生出強韌
昨天看電影，其中一段在講述婚外情的男老師與女學生的故事
男老師曾在女學生手上寫了個LOVE
女學生開玩笑的認真說，我死也不會放開的
然後她就去自殺了
是的，這是鬼片，但鬼片或偏激的行為不是重點
死後的女學生(不論是屍體還是鬼)仍緊握著左手
男老師卻忘記自己曾在女學生左手上寫字的事
因為他就是個愛耍花招的男人阿，哪會記得自己耍過哪些花招
重點是，鬼女學生打開緊握的左手後
發現掌中的字腐爛了
「不屬於你的、不是真心的才會腐爛」
領悟後她就去投胎了
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雖說我看電影很沒品味
但能從鬼片中得到領悟的自己也相當值得敬佩
放手的條件有二
一是再也不懷抱任何希望，即是放棄的狀態
二是仁至義盡，該做的都做了，沒有遺憾
也可能兩者同時達到
沒有遺憾對我來說是很重要的事情
有時才會不厭其煩的緊握
如果能像天線寶寶一樣輕鬆說掰掰，人生好像會比較開心阿
但軟弱的女人周遭必有同伴，能夠快刀斬情絲的女人才是異類
所以這樣就好
長大才知道，就算兩個人都有錯，也不能抵銷變成兩個人都沒錯
只好兩個人各自承擔錯了之後的後果
明明現在過得很好
為什麼還是會感覺無比沉重呢
有時候都不曉得這樣的敏感
究竟是人格特質還是職業病
如果可以，偶爾也想要像關掉諮商模式一樣，關掉感同身受
關掉情緒感染
有趣的事情是，明明兩個人都沒錯
也可以難過很久
明明難過很久，卻又能不害怕
已經不難過的無比沉重
剛難過完的卻感覺安心又輕鬆
或許就是根本上的不同
隨著成熟或成長而來的覺察身體上的與感受上的
理智的壓抑解鎖
近期時常感受到emotional flooding
情緒先到
然後思考自己怎麼了
通常第一個靈光一閃的概念就是主因
或者我就當他是主因了
腦子裡面有太多的應該
理智上想往應該的方向去行動
但感性上無法，不舒服或過不去
達不到應該的感覺很不舒服
照著應該去做也不太舒服
為難且矛盾
究竟是害怕什麼
自由聯想的第一筆是不知多久前的夢境
夢中的自己吶喊著"我根深蒂固的覺得沒有人會喜歡我"
或許才是潛意識最終的核心概念
即便外面明明確定自己值得
但時而冒出的念頭其實是"總有一天會被厭煩的"
因為我總做不到應該，因為連我都覺得自己很麻煩
總是只想靠著自己不要依賴做個堅毅的女人
而達不到應該的我，還真的值得嗎
外面的回答永遠跟內心的窸窣無法一致
還找不到打哪兒來的非理性信念或災難性思考
總之
缺少的是相信、信任還是信仰呢？
it's not for me
but it's your own way
i know and i think
try to lead my mind to the positive side
i do not criticize myself
i will accept my emotion, about unbalance or other my issue
and i do know, everyone wanna be unique
it's not bad thing
it's not special
外語就是一個解離的語言。
她悠悠的說。
所以才要強撐著變有用，我回應
但我知道她沒有力氣了
這句話或許只是自己告訴自己而已
但我始終也相信自我應驗的效果
到底裡外能夠多麼不一呢
始終想不透OO究竟是為什麼
怎麼想都想不透
可能是抗拒
但也可能OO就是一個沒有所謂原因的吧
另一方面，
發現除了淡淡的哀傷還是只有淡淡的哀傷
只剩淡淡的哀傷都不知道是好是壞了
也可能這是失憶的一大功勞也說不定
而退縮的根源乃是源於幼時的察言觀色
孩子們終究很難得到無條件的愛
醉後的垃圾話大概也把人往死裡推了一把去吧
低成就，但又想要贏
喜歡刺激，又害怕太過刺激
不僅該追求表裡如一的真誠一致
還有內心左邊與右邊的整合
瘋癲就瘋癲
失控就接納吧
而也原來從小時候我就如此討厭失控
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“最不喜歡什麼呢”，阿滿以極為輕柔的語氣詢問我，而嚼著格力高棒的臉蛋看起來細緻異常。
“行屍走肉一般的自己、突如其來的不安、靠著抽菸才能暫時抽離的惹人厭煩躁……”但是這些也都不是主因。最令人無法接受的，是自己無法掌握的情緒，總跟著另一個人起舞；明明曾經很獨立，但是現在卻會時常感到不安；信任跟臆測也反覆的佔據我的心靈。
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還有關於控制的篇幅
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“還是放不下吧”小冷看著我，冷冷的說著。
“好像還有一次阿”阿滿把布丁一口吞完，”我是用音樂抓住了男人的靈魂喔”
用音樂嗎？倒是個很適合阿滿的方法。
“把他的靈魂壓縮進音樂裡了”阿滿輕輕的說，一邊翻著旁邊的塑膠袋。
“想要回憶的時候就聽聽音樂”找到了一包新的格力高，”不然一點也不會想起來喔”
秘訣是，如果能夠控制什麼時候可以想念你，那麼其餘的時間，就可以不要想念了。
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回顧自己的文字
總慶幸自己有著輸出的能力
加上些許文采
讓自己回顧時能有不同體悟又不至於直白到矮油
就像夢一樣
包裝後的文字比較不會太過刺激
但刺激的程度有足以喚醒些什麼記憶或覺察
溫溫熱熱的，恰好
近期來腦袋中哲學資料庫的思考議題
與兩個不同的人討論過這件事
其一結論為無解
然後，竟然在無解之中找到了可能的解
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框框
前一個故事的兩個框框卡死後
成功的生硬拔開，勉強自己回到舒適的狀態
並開始反思，到底是什麼造成這種心盲的歷程
那些被斥責的，可能是重點，可能不是
難過的是，原本引以為傲的看人很準
竟然連選個朋友都失焦，太失敗
生平第一次把左邊抽屜的人移除！
人生的訴求就是真實二字
被指出話語中的理智與壓抑
但我覺得那是一種距離
當不配再與真實互動，就只能得到沒有感受的回應
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關於無解
純粹的極致是一個全有的概念
以二分法來看，只要有了任何一些塵埃，就淪為不純粹
新的觀點是比例或者線段
這不難接受，問題即變成你能接受多少
難在如何判別現在究有多少
既然是關於比例概念，圓滿就是微乎其微
是說也不需要圓滿
比例過低不好，線段過左不優，大概是這樣
跟我預期的解法不同，感覺就是個無解
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然而，老話自有他的智慧藏於其中
討論的過程中，反覆驗證純粹是否存在
基本上，隨便一點小動作就會打破了純粹的圓滿
或者是讓它往線段的左方移動
而當心中的篩在做選擇時，就是一個不純粹了
拿出擇偶標準在框架形塑對象時，就是更不純的純粹
或者當你相信，愛與討厭都只是一種投射的時候
那基本就否認了完美的純粹的存在
結果我始終還是一直想要研磨出完美的純粹
怎樣可以確定純粹更是在右方或者圓滿度更高
當拿出有意識的篩子過篩時
越不符合篩孔的或許越有機會是高度的濃純香
這一直讓我想到一句話，大概是真金不怕火煉那類的
在越荼毒的環境，越能確認真實
不過也有可能因著環境而產生許多心理學效應也說不定
而或許，也不用到荼毒，只需要挑戰
在挑戰中，可能就能看到更多平穩時看不的內涵
不過過多的涵容也不會好，形塑自己或對方可能都在降低純粹
無解中小小的曲折路沒有什麼特別的結論
結論大概只能在心裡
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喃喃
模糊始終是種挑戰
挑戰但卻真實
這麼說來形而上反而顯得矯作
矯作的卻令人安心
矛盾又充滿反諷，且可笑
挑戰中反而看到了純粹
在辯證的感受中
那或許就是
但若最終連腳踏著的地都失去的話
那麼我就不是我了
給予的就不純粹了
不踏實感是危險的，不平衡更容易失序
果然還是得知道自己踏在什麼東西的上頭
而這是最基本的安心
對他來說，愛情不是公眾生活的延伸，而是完全相反的一個極致。
愛情，對他來說是想要把自己完全交付出去，任由別人擺佈的一種欲望。
一個人如果把自己交托給別人，像自動出來投降的士兵那樣，那麼他得先放下他所有的武器。
然而，看到自己毫無抵禦能力的時候，他卻又不由得問起自己，何時會遭受打擊？
所以，我可以說，愛情對弗蘭茨而言，是持續不斷的等待打擊。
格林三年 (4)
